生物化学与分子生物学硕士在读,发现自己已经开始讨厌甚至憎恨实验室,要怎么办?将来毕业了要怎么找工作?

当年复习考研的时候也是激情满满,真正体会了一把什么叫做叫醒自己的是梦想。本科是二本,硕士考了985,一直对985充满了期待,但发现也并不是我想象中那么高大。可能期望太大了,现在感觉到很迷茫。本是打算出国读博,现在只想尽早毕业。觉得做实验让我变成了一个苍白的人,对任何事都提不起兴趣。刚开始做实验的时候很有乐趣,现在只是机械化完成任务。现在寒假,总觉得不能这样浑浑噩噩,想努力让自己的生活不要那么苍白,于是想尝试画画、写写文章、读读书,毕竟本科时候想写文章还是说写就写的,但现在根本无从下笔,突然觉得自己一个研究生读的除了一些实验技能什么都不会了,好痛苦

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蓝花研究火遁螺旋丸的

2017-04-07 14:09

感受深刻,当前无解。混吃等死中……

当年选学了个好方向,还是985院校,当时还托关系走了些后门挑的好的,特别憧憬哈!学好了可以去造仪器,一台五百万,马上就要走上人生巅峰了哈!上辈子积德啦,努力真没白费,自己当时算盘打了好多,美的~~~

研究生生涯开始了才知道,完全没有意义,我拼死拼活的其实也就是研究仪器里空腔内的压强分布,就这也弄不好;太难了,难得令人发指,晚上睡觉一闭眼就想起科研,然后就吓得无法入眠。每天气得睡不着,今天又没有任何收获没有任何进步。
完全不会也没人教,大家都是摸石头过河,试错试出来的。之前也有很多人在弄,他们都也没弄出啥结果来……完全与造仪器赚钱无关,与当时心里憧憬的有如天壤之别。

进去时老板就开始大讲特讲读博的好处:学好了可以去造仪器,一台五百万,马上就要走上人生巅峰了哈!还能进体制啊,体制好啊!体制不要你的话,你就再读几个博士后,体制一定要你哈!

我听着这话快被气出病来,自己上当了上当了,拿青春年华换一个空头承诺?!自己就算不考研,找个工作也不算难,读个研反倒除了读博外没有别的出路,自己怎么活得路越走越窄。


干活很辛苦的,一天做二十个样品,夏天实验室热成狗,冬天实验室冷成狗,实验室的气味是有害的,很多同学都会咳嗽,反正又死不了,没人在乎。自己和生产线上的工人没啥区别,枯燥无聊地忙碌,和机器上的零件一样,说实话自己完全没被当人,就是一个三年折旧期的工具,干完活就淘汰滚蛋。

开组会,汇报情况,每周都在重复上周的,没啥值得汇报的,老板把人挨个点名骂骂,半天又没了。


老板觉得学生懂的东西只要够干活用就行,除此之外根本不让学习,连专业书籍文献都不让看。因为那么多书你学再多,最后还不是东抄西抄别人的论文,填上自己的数据完事了?所以与其看书学习,还不如多重复几次实验,将来多有些供挑拣的数据。

有远见的学长都在偷偷学习类似金融财会管理一类确实好就业的,当然学习要瞒着老板,不然会被老板穿小鞋变相为难的。


老板态度差还爱挑刺,天天都要挨骂;明明没啥大不了的破事,偏偏不和你好好讲道理,可老板就要骂你骂你骂你。据说这样的导师非常多,说白了就是通过斯得哥尔摩综合症,来培养学生对老师的尊重与好感;举例来说,老板每天骂你折磨你为难你,突然有一天不骂你了,再给你一点好处,你是不是要感恩戴德?到毕业时是否还要感谢恩师,忆峥嵘岁月,然后紧握导师的手哭成一团?


每天大把的好光景都浪费在了做实验上,一次次的机械重复,一次次的试错挨骂,最后写点自己完全不懂得东西。时间都被干活占满了,完全没有时间做别的,维持一点兴趣爱好的代价太高昂了。这里竞争很激烈的,时间投入不够,你就垫底了,危害了团队,整个群体都要迫害你。

自己也发过论文,投出去等一个半月,被审稿打回修改,按要求修改之后再投出去,再让打回来……反反复复十个月才终于发表,论文改了几十次都改到恶心,最后连自己都不知道自己写的什么了。


就业方面,国内这专业基本除了高校研究所,别的地方都用不着咱这专业;没有仪器设备,自己啥也做不出来,而器材都被几个实验室垄断了;生产工具被资本家垄断,劳动者怎能不被残酷地剥削?

辛苦学的东西想要配上点用途,出国是“最好的办法”,混得好的前辈无一例外都在国外呢。当只有一个选择时,不要问为啥它是最好的选择。不出国就死路一条,关键是自己智力财力扛不住出国啊,学习雅思托福那十几本书,大好青春不去学习点就业市场上实用的技能,偏偏都浪费在异民族的语言上,悲哀啊。


现已认命,能努力拼个毕业就满意了,反正时间过得很快,本周都又到周末了……下周忍一忍同样又到周末了……这辈子没做过比这失败的事,等毕业了拿着文凭出去坑蒙骗去。

已经养成习得性无助+低自尊人格,再绝望也习惯习惯就都会习惯的。降低自己的期望,再编一些高大上的假象来麻痹自己。

就像我每天拿正能量给自己洗脑:“我和千千万万和我一样的同胞在做伟大的事业,我是隶属于庞大进程中的一份子,没有我的贡献祖国的歼十飞机就起飞不了。”这样一想就感觉自己又快乐起来,充满了意义感与归属感,比那些只知道做营生追求物质的人高尚的很多……

毕业后,抱着原先本科生的情怀,去找份工作。雄关漫道真如铁,而今迈步从头越。


//2017年4月11日-补充↓

读研中给我带来最多痛苦得是,学习内容太难了!有多难呢,本科基本上只要肯专研,80%的内容都能理解并学会;读研时,80%的内容都是跨专业、艰深晦涩、零打碎敲、组织凌乱,难的无从下手!
导师也不愿意教,首先要想教别人自己要有三倍的理解,他自己可能不会;问题涉及太大,没个几十课时讲不清,完全没耐心。同学之间彼此水平差不多,谁也不能给出决定性的权威解释。
读研一时,每天因为学不会气得觉都睡不着,从来没有过这么强的挫折感。
后来呢,后来习惯了,并不是学得会了,而是不再去深究它了。一旦产生了发自内心的绝望,谁都能逆来顺受地接受现状了,完全不想再折腾自己。
图书馆里同学都喜欢学英语,想了想大概是因为,专业课书本上满是公式定理专业名词的,英语比起专业课要简单得掉眼泪了。

反正也学不会,想要入门得“坐十年冷板凳”,想有所成就就要把自己一生搭进去,所以自己就放弃了。再说做科研,就是一直重复做实验得数据,挤牙膏一样地写论文改论文,多跟同学交流问题,工作总会有进展的,并不需要学会才行。
打比方说,本科时就在学习病理药理,工作中要求是解决常见病多发病,读研就是整整三年都在研究“XX化合物对老鼠XX病有XX显著性”一类的问题,不但难学难懂费时耗力进展缓慢,而且这辈子都没处用。
本来我也不准备做一辈子科研,所以学下的知识也是用不上的,况且做科研可枯燥呢。每天无聊时就走神胡思乱想,有时突然想到“努力工作留在体制里,才能未来天天做科研”,立即有如梦中惊醒,汗毛倒竖吓出一身冷汗;真想打自己个耳光,我这么会产生如此可怕的念头,我一定是实验室毒气吸多了才会这么想……

实验忙的根本做不完,每周连一篇几页的论文文献都看不完,本来就是看看论文里哪句话对我论文有用,将来临摹他丫的,根本不能彻彻底底地弄懂学会;
这么长时间中,我一直都是以最低效的方式学习,就是直接看论文做实验编论文;我也知道最好把本领域公认的好专著读一下,但是现实压力太大、事太多太忙,所以被迫只能以很慢的速度学别人的论文。

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